Ирина Обудовская
психолог

Идите на конфликт – не останавливайте ссору!

В сознании многих сидит установка, что конфликт опасен для отношений, и если супруги начинают активно конфликтовать, то эта дорога рано или поздно приведёт их к расставанию. Есть и обратное убеждение, недооценивающее силу и значимость конфликта – "милые бранятся, только тешатся". В результате при учащении конфликтных ситуаций у супругов не оказывается почти никаких инструментов, кроме популярного призыва – конфликтуйте конструктивно! Но как? Эта статья даст несколько рекомендаций.
Она: Ну-ну, значит, поедешь к нему на другой конец города, потратишь столько времени, а на нас времени опять не нашлось? Я думала, мы договорились, что в это воскресенье придумаем что-то для двоих.

Он: Мы же не виделись с ним 15 лет, он неожиданно объявился, как я могу не поехать?! Все же мы с тобой давно вместе, и у нас много возможностей побыть вдвоём. А потом, ты же сама хотела, чтобы я нашёл его и поговорил с ним. Так вот, он сам нашёлся.

Она: Но почему именно этот день, почему нельзя взять другое воскресенье?..

Он: Ну сколько можно, что ты так вцепилась в это воскресенье? Почему, почему я всегда могу всем всё объяснить, кроме тебя?!

"Ну вот, началось!" – подумала Она, замолчала и пошла звонить подруге.

Закончилась ли ссора? Да – если говорить о словесной перебранке. Нет – если говорить о конфликте. Он только начался. Уже через пару дней Он скажет что-то обидное, а Она останется холодной и нарочито молчаливой. "Ну вот, началось!"– подумает Он.

Конфликт между партнёрами в браке не возникает из ниоткуда – можно, как за торнадо, проследить за его зарождением. Часто это бывает так:
Конфликт разгорается по мере того,как оба все больше злятся друг на друга, начиная проявлять открытую враждебность,
Прерывается периодическими попытками одного из партнёров разрядить обстановку. Если прервать ссору не удаётся, враждебность возрастает ещё сильнее.
Конфликт "заканчивается" тем, что один из партнёров замолкает и замыкается. На самом деле, конфликт не закончен – прерван лишь вербальный контакт. Сам же конфликт при этом лишь углубляется.
Если одна сторона, несмотря на давление, стоит на своём, то оппонент начинает подозревать, что это делается специально, нарочно. Например муж пытается помириться, а жена все равно недовольна. Что он может подумать? "Ей это нравится и она получает удовольствие от своих "истерик". Другой пример: жена хочет наладить диалог, а муж ушёл в себя. О чем она думает? "Он специально играет в молчанку, чтобы бесить меня".
Когда попытки примирения не приносят желаемых результатов, у сторон появляется искушение действовать более агрессивно. И они крайне редко способны заметить, что агрессия вызывает ответную агрессию, а значит, проблема не решается, а еще больше осложняется.
Конфликт когда-то закончится, но то, КАК он закончится важнее, чем КОГДА.

Что же делать? Будем пробовать вмешиваться и менять течение собственных супружеских конфликтов (в нашем случае ссор и конфликтогенных обсуждений). Вот несколько приёмов, которые помогут этому научиться:
1
Распределите между собой 6 дней недели.
В закреплённый за ним день один из вас должен во что бы то ни стало сохранять спокойствие и хладнокровие, даже если другой попытается начать ссору. На седьмой день можно отдохнуть))
2
Обратите внимание партнёра на то, что "выкручиванием рук" проблему не решить.
Воспользуйтесь игровым ритуалом, чтобы показать, как вы воспринимаете слова друг друга. Например, вы можете взять несколько монет и выдавать партнеру по одной каждый раз, когда чувствуете, что его слова воспринимаются вами как давление (обязательно заранее договоритесь, что дающий монетку всегда прав!). После не забудьте поменяться ролями.
3
Инсценируйте ссору и запишите на видео или диктофон.
Цель – понять, какой вклад каждый из вас вносит в ссору. Это позволит понять, как она начинается, чем форсируется, и как/кем прерывается вербальный конфликт. У большинства пар не получается по-настоящему ссориться на камеру, поэтому мы говорим об инсценировке.
4
Прикоснитесь друг к другу.
Когда ссора исчерпает себя или прервётся случайно или намеренно – ласково прикоснитесь к партнёру. Не обязательно это должны быть страстные объятия, да и нежность сразу после ссоры вы вряд ли будете испытывать. Можно просто погладить по руке, по спине, коснуться плеча, слегка прикоснуться щекой. Всего одно действие! Зато оно покажет партнёру, что вы все ещё привязаны к нему и хотите "залечить" его раны.
5
Идите на конфликт, а не уходите от него.
Уход от ссоры – краткосрочная мера с долгосрочными негативными последствиями. Идите на конфликт. Учитесь это делать.
6
Избегайте позиции"ты – мне, я – тебе".
Например: "Я готова тебя выслушать, если и ты...", "я замолчу, но и ты...", "я начну тебя уважать, но и ты будь любезен...!" От торговли вниманием и уважением очень скоро остаётся только торговля.
7
Постарайтесь разобраться в более глубоких мотивах оппонента.
Делайте это всегда, когда у вас в голове промелькнёт мысль, что другой "опять "упорно пытается" поссориться и, конечно, делает это мне назло".